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C'era una volta Cristiano Ronaldo che andò via dal Manchester United e arrivò al Bologna senza saperlo bene con molta confusione e Marco Di Vaio geloso del compagno abbandonò l'allenamento mattutino e si recò al bar per fare colazione dove incontrò papadopulo che gli chiese:"Che ci fai qui?" e lui rispose:"Ho deciso di finire la carriera per invidia di Cristiano Ronaldo". Arrivò Cristiano Ronaldo che vide il compagno infuriato e gli chiese cos'era successo.
Di Vaio rispose che era invidioso di lui e Ronaldo disse che non c'era motivo di essere geloso. Di Vaio andò via smettendo col calcio giocato. Papadopulo decise di comprare Torres che accettò e il Bologna vinse in tre anni 3 scudetti e alla fine fallì conquistando la stella (10 scudetti). Pochi anni dopo uno sceicco comprò il Bologna che fece allenare da Lippi la squadra che ormai è tutto scemo perchè così facendo rinunciò alla nazionale e portò a Bologna Un giocatore scarsissimo chiamato Pippa, ma Contemporaneamente l'inter fallisce e Ibrahimovic andò a Bologna, peccato però che odiava Lippi che fece l'amore con la fidanzata dello svedese.
Intanto lippi fu assassinato per colpa di abete che ingaggio Pep Guardiola drogato che lo freddò.
Così venne licenziato e si suicidò.
Dopo venne Maicon94 che grazie alla sua saggezza Il bologna venne retrocesso per debiti regressi così inizio la causa per fallimento fino a quando Maicon non ebbe un idea...cioè quella di comprare gli arbitri e soprattutto Moggi vincendo il campionato.Maicon risultò positivo alla polenta valsugana di Nonna Pina che si sparò in bocca perchè aveva messo troppo sale sulla polenta.
Iniziò la carriera di Matteo2280 da attaccante nel Poggibonsi con Fernando Torres e Diamanti23 e questo trio non si sa da dove viene ma ha portato il Poggibonsi in champions league, facendola arrivare alle gioie dei campioni essendo allenato da maicon94 che sfruttava il trio da 125 gol a stagione giocando con il 4-3-3.Maicon si drogò ma essendo allenatore rimase li, e dopo un po il poggibonsi crollò in una crisi finanziaria causata da okiglie per spaccio di mariuana che lo assassinò nascondendo il cadavere a casa galliani che venne accusato di diarrea.Ma stranamente okiglie resuscitò e ritornò spacciatore facendo resuscitare Maicon94 facendolo bere pipì del suo cane ,un cocktail asiatico al gusto di coca cola che lo fece arrestare, ma poi lui scappò di prigione ma fu rapito da Burdisso perchè pensava fosse maicon94 burdisso allora si incavolò togliendosi la vita cosi i milanisti e gli interisti fecero festa ma maicon94 si dimise per problemi intestinali,e Matteo2280 amareggiato diventò svincolato per approdare all'inter cosi dicono i giornali ma firma per galliani ormai presidente del lecce che ingaggia maicon94 scandalosamente come punta nonostante fosse allenatore ma maicon94 muore definitivamente ma come sempre le sette sfere del drago lo riportano alla vita e tra pochi giorni amichevole lecce-bari ,conclusasi con un 2-0 bari,ma annullati 3 gol regolari al lecce, che comunque arrivò in champions e si comprò dall'inter Maicon Douglas Sisenando. Intando Cristiano Ronaldo andò al cagliari per 1,50€(era ubriaco) e vince il campionato (di b).... intanto il lecce è campione d'europa ma il liverpool recrimina... vincendo una causa in tribunale e si scopre che galliani è gay e essendo il calcio omofobico si spaventò a morte e lo fecero assassinare ma berlusconi si sacrificò e rubò la sua insalata nuclearmente modificata e divenne alto come Godzilla e divorò il parlamento europeo in belgio e comprò l'anderlecht,che cambiamento per lui! da tappo ad apribottiglie e cadendo morì. Cosi Kakà ritornò al bari dal suo ancelotti, (stava male molto male)che però odiava matarrese che il giorno dopo fu ritrovato morto sulla spiaggia di portocesareo (le) assassinato da conte che si costituì alla c.i.a. Tre anni dopo una nuova promessa del calcio italiano ,un certo marco paulicelli, con 2 piedi dorati che sembravano lingotti ,che venne acquistato dal Liverpool che venne penalizzato di 11 punti perchè aveva acquistato burdisso nonostante lo scoglio della morte.All'improvviso ebbe un idea quella non uccidersi ma di sparire nel nulla e la penalizzazzione venne aumentata per falsa mortee finirono in europe cup i tifosi inferociti divorarono benitez(ci misero un pò,un bel pò)come cena commemorativa della povera nonna pina e diventarono degli zombi scemi,molto scemi che però infettarono l'inghilterra e le diedero il nome di Zombyngam. I pochi sopravvissuti erano i giocatori del Manchester UTD così diventati campioni di Zombyngam per mancanza di avversari con il cervello abbastanza generato e scapparono in italia per leccare i coglioni a moggi anche se li preferivano al gusto di Coca Cola Light che sponsorizzava il palermo. i giocatori proseguirono andando in processione da san giuseppe ke offeso li fece volare nel campionato pakistano dove furono giustiziati da un boia tifoso dell'inter che viveva in congo a causa della champions league che si era sposato con Mourinho con cui fece nascere un mutante alieno che si faceva di eroina dalla sera alla mattina perchè era molto depresso a causa di mourinho che la mandato a quel paese perchè sbagliò un rigore in finale di Europa League e tutti i tifosi lo insultarono molto pesantemente e lui per la disperazione si diede all'ippica mentre Mourinho fece un'altro Alieno di nome Zlatan col naso a pippa che venne ingaggiato come calciatore dal Fluminense nel campionato brasiliano ma Adriano lo portò sulla via del peccato ma leggendo il libro di Legrottaglie Fece sesso con cicciolina. Si butto dal cavalcavia vedendo legrottaglie inferocito che lo costrinse ad andare alla juve , ma senza nessun risultato , xchè dopo 2 giorni arrivò una grandissima offerta da parte del Primaveragori ke lo ingaggiò per 10 euro a settimana circa 40 euro a mese e una pozione per far ritornare il suo naso normale e tutti furono sorpresi dalla bravura nel segnare di questo nuovo giocatore che risultò bomber della nazionale pakistana e vinse la coppa del mondo pakistana e poi risultò positivo al doping e lo squalificarono per tre mesi e ritornò giocando nel frosinone e la portò in serie a nella quale diventò campione 5 volte e vinse la champions league contro il pisa di van basten junior quest'ultimo si trasferì al milan alla corte di suo fratello vincenzo montella che lo costrinse a suicidarsi per non fare scoprire un segreto che se si scopre finisce il segreto di una fabbrica illegale pakistana dove usavano materiale stupefacente per creare droga per bambini presa dal figlio ma lui non sapeva che in questo mondo c'era un'altra fabbrica che era molto grande dal punto di creare pure una miniera da sfruttamento dei minori e così andarono tutti assieme appassionatamente nella fabbrica dove Zlatan curava il suo cervello facendo sesso con la moglie di Jimenez e la mise a pecorella godendo come un cane. Poi Fece Sesso Con Belen Rodriguez e risultò positivo alla cocaina e non lo fece giocare per tutta la stagione fino a quando lui si suicidò e così andò a Bologna per resuscitare dall'incantesimo di merlino Re Artù perchè era brutto e molto carino da un gatto nero che lo mangiò per bene e così si tolse un peso dallo stomaco e così ando per i cazzi suoi a mangiare panelle al gusto di cavallo-giraffa e arrivò un signore a rubargli il cavallo giraffa e poi lui scappò in Messico per mangiare il panino fatto da kakà ke l'ha condito di insalata e salame.
Ma in quel momento arrivò simone loria insieme a simone barone e loro due lo inseguirno con la batmobile arrivarono finalmente al isola del tesoro dove incontrarono un mostro di nome afilus senza pene. afilus senza pene voleva il pe** di barone perchè tanto Barone è eterosessuale quindi a lui non interessa quel che vuole afilius. afilius se ne ando al suo grande nascondiglio per giocare nel suo letto a chi indovina chi, poi andò a fare un provino per X factor ma sfortunatamente incontro rocco siffredi e gli venne un eccitamento quindi loro due andarono nel letto a fare l'amore con i giocattoli ma poi Afilius morì di esmaniosi e così Rocco morì per un infarto. Poi l'infarto colpì anche il povero Barone che in realtà era ricco non povero. Poi venne angelo94m che andò ai loro funerali suoi, non sapeva neanche che era morto di fame e quindi muorì. Poi venne mia zia ma non sapeva giocare bene quindi dovette allenarsi per entrare in nazionale ma Lippi innorridi e non la convocò per fare posto a simone loria per non convocare cassano ma poi loria rifiuto la convocazione perchè era in prigione e quindi vide geude 87 allenarsi e lo convoco' per non convocare a cassano e così per farlo andare ai mondiali pero si infortunò ma dopo un mese si riprese perfettamente e convoco' pure a Flachi_goal che poi alla fine muori. Allora lippi non convoco più nessuno perchè convoco' il fratello di cassano marco cassano ma lui rifiutò l'offerta di flachi il mandante di lippi . Un giorno venne la mafia siciliana è uccise lippi perchè gli faceva schifo, la popolazione esultò fino allo sfinimento. Dopo la mafia uccise anche la popolazione che esulto non rimase piu nessuno nella curva sud invece nella citta di porto bergamasco erano tutti vivi fino a quando non arrivo Bin laden che uccise tutta la citta di porto bergamasco allora dopo qualche ora arrivò superman e con i suoi amici batman e spiderman e pensavano che stavano giocando a Marvel la grande alleanza ma invece no! stavano giocando a ping-pong insieme a Feder per morire tutti assieme ma poi resuscitavono e si trasformarono in super sayan di 4°livello. Nel frattempo a gotham city spiderman stava lottando contro il Robot telefonico che chiamo venom e si presentò subito in pigiama. la gente gridava che schifo e lui rispose: "guardate che bel pigiamino che ho". La folla allora gli tirarono i pomodori e le lattughe e lui si fece una bella pizza con l'impasto che aveva ma gli ando di traverso e morì. Allora venne un personaggio misterioso che era galeazzi,con il pigiama rubato dal bambino col pigiama a righe. Allora arrivo Settesettembre1893 e disse :"come ti sei permesso di fare quello che hai fatto?. Settesettembre1893 mori di morteosi mortale. Nelle Maldive si vide il mitico di stefano che intanto scavava per trovare petrolio ma trovo yourray che gli disse: qua petrolio nn ne trovi, trovi solo un cavallo-giraffa che può darti dei poteri magici. Ad esempio: puoi far morire chi vuoi tu e detto questo provò il suo potere con la juventus di ferrara sterminandoli tutti. Tutto il mondo esulto per la scomparsa per sempre della juventus tranne i loro pochi tifosi che incominciarono a sterminare tt i milanisti. A quel punto venne baz e disse: hanno sterminato i milanisti...pubblicità. baz morì successivamente di overdose di polenta valsugana e arrivo Balotelli con i suoi nuovi capelli arancioni che disse:voglio andare a giocare nel Don Bosco di Sampierdarena.
Detto questo si mise a ululare alla luna trasformandosi in un lupo mannaro arancione,grazie a lui il Genoa vinse lo scudetto e la champions fatte interamente di cartone e arrivo Balotelli , il lupo mannaro arancione che gli fece diventare la più forte squadra europea...quindi poi arrivò Tinky-Winky dei teletubbies che era sopranominato il nuovo diego milito che però non avendo la sua magica borsetta si chiese se era necessario giocare nella Juve apposto di Diego e quindi decise di suicidarsi dal ponte di Ariccia che crollò e uccise il capo mafia,i cui scagnozzi si vendicarono con colpi di mazza e sputate in faccia. Il giorno dopo Miccoli, sorpreso da Morgan che non parteciperà a Sanremo andò a fare visita al papa che era Lionel Messi e gli disse: "Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino".Ma invece il papa non era messi ma Benedetto xix. Andre Dias parlo con Zarate che gli disse:"Ciao". A quel punto venne Totti con sua figlia Chanel, e andarono a prendere un gelato. Ma l'omino nero minacciava Channel con un Pallone da Basket bucato e sporco. A quel punto, Totti morì e nacque il secondo Gesù che era diverso dal primo e tifava sampdoria, purtroppo.
Un bel giorno Achille affrontò massimo moratti col pugnale fatto di soldi che moratti rubo per comprare giocatori all'inter. A quel punto dopo molti battibbecchi decise di fare la cacca in bocca a Sebastian Frey che per ricambiargli il favore soffrirà di emorroidi.
Il Giorno di ieri...non era quello di oggi e nemmeno quello di domani e quindi nemmeno quello dell'altro ieri perche ci fu la fine del mondo ma sopravvissero tutte le persone nel mondo dei sogni e allora Fabri Fibra decise di dire: "prima di postare leggete attentamente il manifesto di sezione (dov'è presente)"
e dopo si fece una gran sega che alla fine diventò sordo e muto e privo di olfatto,tatto e capacità di muovere le parti del corpo, ma l'unica cosa che gli si muoveva era il pene perchè si era accorto che gli andava su e giu in continuazione con l'ascensore di un hotel ma dopo arrivo Ibrahimovic che decise di andarsene a puttane insieme a sua sorella lesbica che annunciò al mondo intero di essere incinta perchè aveva scambiato suo fratello per una femmina diventata uomo ma invece sua sorella l'aveva scambiata per un uomo diventata femmina cosi Ibra divento un madre/padre ma tutti pensavano che era diventato un padre/madre.A Di Vaio tornò la voglia di giocare quindi anche di segnare e il Messina lo acquisto e fece 350 goal e fece salire in A il Messina con 7 giornate di anticipo. L'anno dopo il messina scese dopo lo scontro diretto con la reggina in cui perse per 99 a 0 ma la Reggina perse a tavolino quella partita perchè aveva tutti i giocatori dopati e la espulsero per sempre dal calcio giocato e non giocato per colpa di Segaiolo che era diventato presidente coni decise di farsi mantenere dal naso di Ibra.Dopo la morte di Cristiano Malgioglio si decise di far sterminare tutti i gay dalla città dei cammelli arrapati ma si oppose un ragazzo zoofiliaco che correva per le vie, il suo nome era Tiziano Ferro.. e lui di sere nere, ne aveva viste.. e non poche perchè lui stava insieme ai neri i quali amavano la sua presenza perche tifava Palermo. Un tizio si avvicinò alla porta di casa del nonno dove Krasic a pallonate rompeva tutte le finestre quindi venne il parrucchiere di pippo inzaghi che aveva appena rasato a zero i capelli di pippo e Ronaldinho pianse dalla gioia
poi chiamarono ciro ferrara e si fecero portare del Danet al gusto mojito per Ronaldinho, che fece festa perchè finalmente giocava titolare, nella Prozzozzese però era contento lo stesso anche se gli facevano fare il portiere nudo, poichè non aveva pudore ma solo molto sudore e fango poichè si sporcava quando parava per consolarsi si fece tutti i gay della città e quando le persone o vedevano, pensavano "Ma chi è quel tizio nudo??" e poi dicevano -ma non è che è Don Matteo quello!!!- allora gli prendevano la bicicletta ese ne andavano via ma poi capirono chi era, anche se la bici non la restituirono perchè erano ubriachi fradici e incominciarono a cantare la canzone "Auschwitz"mentre si scaccolavano il naso tirarono fuori 3 -
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La persona sopra di me è un fan dei Digimon -
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htyytr -
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C'era una volta in un paesino Benitez, che si chiedeva se avrebbe mangiato il panettone a Milano o a casa sua e, mentre andava a letto ,si accorgeva che lo avevano lasciato ad Abu Dhabi, disperato decide di comprare una nuova squadra, ma i soldi gli cadono nel caminetto, mentre l'Inter senza di lui vince lo scudetto nel 2011. L'inter compra Messi e Ronaldo a 10 euro in due e vince alla faccia di Benitez, che disperato, si butta dal balcone del terzo piano, ma la fortuna vuole che sotto ci siano Messi e Ronaldo che sono schiacciati dalla panza di Benitez e, visto quel peso, anzi sentito (?????), pensano che sia la grancassa di un musicista. Intanto, per vendicarsi su Moratti che lo aveva esonerato decide di comprare una pistola, ma poi rimane abbagliato dai suoi bianchi denti e dai suoi occhiali così decide di rinunciare e fugge in Marocco per allenare il Kun-Cion-Tan, squadra creata ieri da uno sconosciuto ed ingaggia il nuovo Vampeta, Nwanksqwihaiuhdeiho che due gol non li fa neanche alla playstation però Benitez sperava di portarlo nel gran calcio e nelle grandi squadre come Barca, United,ecc... e quindi decide di uccidere Messi e farlo passare per quest'ultimo però Nwanksqwihaiuhdeiho era nero e alto 2.97 quindi tutti si accorgono dell'ingannocosi cede in serie D e acquista una giovane promessa di nome Mustafà Kalablalà che sembra molto convicente (???? forse promettente?), ma mentre sta per arrivare, un incendio gli fa ritornare in mente i soldi che ha bruciato nel caminetto. L'incendo sta per ucciderlo ma proprio in quel momento arrivano i pompieri che nel vano tentativo di spegnerlo persdono i soldi che hanno in tasca, allora uno di loro preso dalla rabbia sputa e spegne il fuoco. Mustafà Kalablalà, però, è ferito gravemente, l'ambulanza corre, arriva all'ospedale dove per pura coincidenza incontra uno sceicco e Cristiano Ronaldo su un cammello, acquistato per pochi centesimi (200.00€) cosi decide di chiedergli un autografo ma CR7 si rifiuta, oh non l'avesse mai fatto, la rabbia che esce dalle orecchie e dal naso lo fanno sembrare una canna fumaria; però, dopo il rifiuto Mustafà sembra essersi un poco calmato, ma cosi non è stato perchè s'infuria al massimo nuovamente quando ode un camion, e estratti pistola e coltello, con il coltello taglia la torta che c'è sul tavolo e con la pistola rivela che è finta e che la sta portando al figlio che non ha ma che (forse) sarebbe arrivato a Roma per festeggiare il 177° compleanno di Totti, pronto a suicidarsi perchè pieno di reumatismi ma ci rinuncia, poichè lui è molto intelligente e non sa cosa fare per non (cosa centra il non?) ingannare il tempo, così decide di dedicarsi all' ebraismo mentre il suo pronipote che si chiama Abelestandicjiinsyijjnyij sfonda nel calcio uzbeko, e vince i Mondiali con l' Uzbekistan ma poi si accorge che sta solo sognando e allora uccide Benitez che però rotolando si salva ma viene rapito da alcuni ultrà juventini che gli danno il nobel per la stupidità però il nobel cade sotto il pullman degli ultrà e si rompe. Intanto Totti sa della notizia e muore però viene resuscitato da Mourinho che lo chiama a giocare nel Real, Totti però rifiuta e torna nella Roma e fa 7 goal al Real. Mourinho allora si vendica uccidendo Totti con una stangata con il corpo di Toni che sta illuminando la strada poichè è buio. Intanto Pirlo è sul punto di ritirarsi a 92 anni ma arriva Del Neri che gli dice: "sentiandreanonechepercasovuoivenireaggiocarenellajjuve?" ma Pirlo non capisce niente e si suicidia credendo di essere diventato pazzo. Milito gioca nella Belfiorese dove riceve il bidone d'oro e il pallone di cartone ma arriva Ronaldo che scivola e schiaccia Milito sotto la sua pancia, Giovinco cerca di salvarlo ma viene schiacciato pure lui, così come Del Piero e Thiago Silva. Ronaldo quando si accorge di averli schiacciati si alza ma incomincia a rotolare fino ad buttar giù New York quando arriva Mourinho che dice: "Porque?" e viene nuovamente schiacciato questa volta da Adriano che insieme a Ronaldo devastano mezzo mondo così pisciarono il camp nou dove Guardiola sta a far la guardia ed insieme a Messi muore così una scimmietta ubriaca si mette a esultare come Eto'o mente Milito scopre di avere un gemello cattivo che gioca nel barcellona. Ma lui non sa che il suo gemello è scarso così appena lo sa (scopre) decide di scambiarsi di posto andando a fare il difensore in Spagna, ma durante una partita Villa gli scoreggia in faccia perciò morì asfissiato dalla puzza e così l'arbitro lo espelle per simulazione però Chuch Norris salvò sua madre dalle grinfie di Balotelli che ando a stuprare Mr Bean sino a Londra,ma siccome aveva bevuto un litro di tavarnello diventò tutto ubriaco e nella sua ebriezza diceva sempre:- Ma perchè ho un preservativo in mano senza una femmina,ma con una botte piena di vino in equilibrio sul culo?-. Rispose rabbiosamente Beckam:-ma porta la botte a San Scrispino che lì c'è il nonneto della pubblicita che onestamente non capisce niente di vini buoni-. Allora arriva Harry Potter e dice:-AVADA KEDAVRA!!!!-. Ma improvvisamente ecco sbuccare pikachu insieme ad Ash e Voldemort vanno a cercare il pollice sinistro di Piton, detto Renato,ma all'improvviso il pollice parlo e disse :-sono una marionetta iaiaooo-. Allora Voldemort gli rispose:-Ma andate tutti al paese dei balocchi-.Poi all'improvviso comincio a parlare in arabo:-kkdodoee-. il pollice non capi cosa disse perchè non sa l'arabo e allora voldemort fece la traduzione di quello che a detto:-ARVAEK ADAVA!!!! Ma poi intervenne nella discussione pinocchio,e il pollice rimase cosi stupito del suo naso prorompente,ma poi capi che quello non era pinocchio ma era Zlatan Ibrahimovic detto "lo zingaro",che chiedeva elemosina di champions league ma eto'o ne aveva ben 3 e non gli diede niente perchè se le doveva giocare al casinò...dove le perse tutte. A questo punto Ibra va a chiedere elemosina a masstro gieppeto che lo accontenta facendogli un naso nuovo.Nel frattempo Peppineddu diventa il miglior giocatore al mondo di hockey sulla luna,di calcio nel buco nero e di baseball in acqua.Allora Berni decise di uccidere peppineddu nella luna dove stava giocando a hockey,ma tutto si capovolse e l'universo divento al contrario , per questo Peppinedu diventa scarso e C. Ronaldo forte, però Messi diventa alto 15 metri e giovinco ancora più alto 20metri e diventrano i migliori giocatori di basket di tutti i tempi e battè pure michael jordan, e cera una leggenda che se qualcuno lo batteva lui diventava un ornitorinco e così fu,e acquisto grande velocità e scaltrezza che lo porto a essere il primo ornitorinco sbarcato sulla luna ma fu ucciso da un bradipo di nome Pintinnho l'ornitorinco per gli amici pintinho. Pintinho allora scappo dal luogo del delitto ma fu scoperto da Michael Jakson mentre stuprava maggie simpson. Allora pintinho assoldo il protagonista del film "piccola peste" ,per un pugno di dollari preso dal culo dell'uccello fatato,per farsi stuprare da Micheal Jackson cosi Pintinnho poteva mangiarsi un panino con mortadella e prosciutto,fatto dal suo salumiere di fiducia che sapeva ballare il flamenco con la bocca e con il naso mentre beveva un litro di vodka e con i piedi tirava le freccette e nel frattempo balla anche la breack dance. In salumeria arriva dopo Ridge Forrester che fa resuscitare un maiala scannato dicendo:-Tu vuoi avermi come tua sposo?- e lei rispose:-ma cazzo!! mi hai resuscitata un altra volta e ti avevo detto di lasciarmi in pace quando morrivo...ma non mi ha riconosciuta sono taylor! E lui gli disse :"e non fa nnt allora perchè ti ho resuscitata? perchè ti amo".e lei rispose:-maialone mio!!!-. Ma taylor venne mangiato da giovinco che era alto 20metri, allora ridge incazzato nero presa la baccehtta di sambuca e se le bevuta tutta la sambuca cosi giovinco mangio pure lui.Subito dopo giovinco ebbe un mal di stomaco allucinogeno e si muto in un mostro con un solo occhio, basso 5cm, squamoso, e con una sola gamba,e cosi giovinco venne investito da Xabi Alonso. X.Alonso scappo e poi anche lui venne investito da Alonso che dopo stoner diede un colpo di bastoner ad alonso e morì. Allora Stoner scappò ma incontrò Billaden,e visto che l'aveva scoperto mentre lui giocava a nascondino,Billaden decise di suicidarsi. Stoner scappò di nuovo ma incontrò Caparezza mentre cantava:-Veengoo dallaa Pugliaaa Puuuglia-. E allora Stoner pur di non sentirlo si taglio le orecchie e dopo Capereza cantò piu forte e stoner lo sentiva ancora e quindi lui si buco pure i timpani, allora caparezza con il suo microfono incendiato gielo spaccò in testa a Stoner e poi lui guarì. Stoner allora aveva di nuovo le orecchie e ci sentiva e uccise caparezza, dopo mori investito da un ambulanza guidata da un suo sosia di nome Bastoner.Bastoner prende il posto di stoner e diventa campione mondiale di moto gp ma pedrosa invidioso di lui quindi tramo un piano per farlo sparire dalla moto gp che era di bucare le ruote della moto tramite uno che sulla tribuna gli spari alle ruote.Però prima della partenza a costui venne un infarto e morì. Quindi c'era un tifoso in tribuna che era Arshavin,e mentre giocava a pes prese 4 gol e butto via la play dalla finestra e colpì un passante che era Andrea Agnelli, così morì e fini la sua battaglia per riavere lo scudetto del 2006,quello comprato dall'inter (forse). Nel giorno del funerale venne la morte con la sua ascia che colpì Funes Mori che ancora non morì quindi moratti si butto da un balcone x dare il colpo di grazia alla morte e così fu così moratti diventò il padrone della morte. La sua prima missione sarà uccidere cassano ma non solo vorrà uccidere anche David Rutter e Seabass. Lui uccise questi due ma invece per cassano la cosa si complico perchè pesava 478 Kg e poi se lo uccideva non sapeva come portasselo. Allora moratti con un solo tocco uccise cassano e cercava un passaggio per portarsi a cassano da Gerolamo che aveva un camion. Moratti gli diede delle possenti ali al camion così da portare Cassano nel mondo dei morti. Moratti aveva individuato un'altra vittima: se stesso. Allora decise di trovare un erede che lo sostituisca che era mumble bumble ma venne ucciso da er panza che a sua volta venne ucciso da moratti per vendetta. Allora scelse di nuovo il suo erede che era Kanye West. Ma siccome era drogato dalla testa ai piedi, Moratti gli pagò un corso di dissitossicazione cosi mori felice e Kanye West diventò il suo erede comprando una squadra uzbeka ma un giorno, negli spogliatoi, fece un scoreggia così puzzolente che i giocatori di questa squadra uzbeka entrarono tutti in coma e allora dovette comprare un altra squadra, e compro una squadra che giocava in serie D in Khazakistan dove giocavano degli zombie che assamigliavano a samuel, questi zombie volevano mangiare il cervello di kanye west ma siccome li pagava ,mangiarono il cervello di chuck Norris ma lui rimase vivo e massacrò tutti gli zombie. Allora Norris diede un'appuntamento all'ultimo sangue a West per l'indomani alle 17.00 perchè lui voleva essere il padrone della morte.Si scontrarono alle 17 ma morino tutti e 2 per mano di Mr Bean che diventò il padrone della morte, ma Tom e Jerry si intromisero e tenterono invanamente di uccidere Mr.Bean,ma diventarono i suoi seguaci e il loro intento era quello di conquistare il mondo.Cosi Mr Bean, Tom e Jerry incominciarono a mangiare più panini per il Guiness World Records e ne mangiaroni cosi tanti che diventarono pesanti quanto Saturno. Allora Justin Bieber ne volle approfittare di levare dal mondo Bean ma venne investito da un dissenatore ubriaco che guidava una ferrari, Bieber era infindivita ma nessuno lo aiuto perchè lo odiavano tutti quindi morì con la torre effeil dentro al culo.In quel momento arrivarono bimbeminkia che scoppiarono in lacrime per la loro perdita ma gozilla li prese a colpi di fiamma e Mr.Bean gli scorreggio nelle loro faccie ma grazie a questo si trasformarono in delle super sayan di 10 livello e dissero:-Non esisterà piu i padrone dell morte,ma ora esisterà il padrone della scorreggia-.E incominciarono a scorreggiare fiamme ma Mr.Bean non si fece neanche un graffio allora usò la super onda baby baby baby ohhh contro Jerry, tom e gozilla perchè gli stavano sul c***o e morirono, ma le super sayan approfittarono di questo e uccisero Mr.Bean ma non si accorsero che teddy l'orsetto stava violentando a una supersayan e Jerry ne approfitto essendo resuscitato da Bulma ma una sayan lo uccise definitivamente.A risolevere l'intera situazione ci penso Bruce Lee che sconfisse tutti e tutto,anche se stesso quindi morirono tutti e vissero tutti felici e contenti.La vita ritorno normale e il Palermo vinse 30 scudetti per 30 anni di fila ma il 31esimo anno retrocesse perdendo tutte le partite e il real madrid, liverpool, barcelona, lione, chelsea, arsenal, city, united diventarono dei club italiani mentre Cesena,Brescia,Novara,Siena diventarono club israeliani e Catania,Parma,Atalanta,Genoa club turchi e nessuno capì più niente allora si decise di abolire il calcio fino a che i caproni impararono a volare e allora giocavano a calcio in aria ma Goku voleva conquistare il mondo e allora Mourinho gli andò a chiedere "porque?". Allora Goku non volle più comquistare il mondo bensì voleva fidanzarsi con Antonio Conte ma siccome non ci stava accetto la proposta di mourinnho di fidanzarsi con lui. Allora tra 3 mesi prenotano il matrimonio conte e mou ma all'improvviso arriva un sasso e schiaccia mourinnho facendolo crepare e allora l'inter per ricordarlo fa una partita con l'albinoleffe ma perde 36-0 pero casualmente anche in quell'occasione passo un altro sasso e fce crepare tutta la squadra dell'inter compresi i dirigenti invece Moratti resuscita e compra un nuovo fenomeno africano che si chiama Yhuofsdfl che in realtà è uno scarpone che segnava infatti il ritorno con l'albinoleffe fini 40-0,ma aveva centrato la porta sbagliata e l'albinoleffe passò in coppa italia e la vinse contro la juve vincendo 90-0,ma al ritorno vinse 91 a 0 e vinse la coppa italia nonostante 91 rigori per l'albinoleffe Ma all'improvviso arriva un uomo grande e grosso quanto una casa e si mangiò tutti i giocatori dell'albinoleffe e della juventus e queste due squadre restarono solo con le primavera ma l'uoma grande quanto una casa gli venne un infarto e si trasformo in Snejder che era diventato un giocatore del Novara e veniva pagato 5€ al mese. Dunque decise di fare un secondo lavoro quello di lavascale che veniva pagato piu di eto'o perchè nel mentre lavava le scale cantava.Poi arrivo Goku che con solo tre -
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x..:Alex:..x!
Amante di Death Note e di Kira o Light Yagami -
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Casa -
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Lupatelli
Leali
Laner
Lazzari
Llama
P. Ledesma
M. Lopez
Lauro
Luciano
Lucio
Lichtsteiner
C. Ledesma
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